「强者从不抱怨环境」
最近我开始尝试理解一句 old saying —— **强者从不抱怨环境。
对于强者， 他们不会一直在想为什么资源不公平、为什么别人有而我没有。他们会想的是，在这样的环境里，我能 take away 什么？我下一步还能怎么做得更好？
所以我也开始反思自己。很多时候我一直在抱怨，说自己没有这样的机会、没有那样的体验，说社会不公平。但如果我真的冷静下来想一想，为什么很多类似的机会我一次又一次都没有抓住？那必然说明我自己也有缺乏的地方。你不能完全把问题归结于外界环境的问题 —— 因为这样，你不会有任何改变，下一次机会来了，你依然抓不住。
The missed exchange experience
想起初中的时候那个去德国交换的机会。当时我们学校每年有一个名额，可以去德国住在当地学生的家庭里，一个月左右，体验他们的生活、学校、文化。然后之后那个德国学生也会来我们这边住在我们的家里。
我当时其实真的很想去 —— 那时候我特别向往国外的生活，因为在应试教育的环境里我每天压力都很大。虽然成绩还可以，但我其实很崩溃，也很讨厌整个结构。 当时我有一本书，是讲芬兰教育的，讲北欧那边的教育是怎样的素质教育、快乐教育，把孩子培养成一个完整的人，而不是做题机器。我当时真的每天抱着那本书看，就像我的圣经一样。它描述的是一种我特别向往的世界与生活方式。
德国本身在我心中也有着非常特殊的地位。我当时（of course 现在和未来都是！）最喜欢的网球运动员 Sascha Zverev，他就是德国人。我甚至把德国国旗贴在我的笔袋上。那种向往真的很【纯粹】 —— 那时候的生活真的很单调，所以会抓住一些很小的东西当作精神支撑。那种感觉，现在真的已经很少再有了。
The wanting was enough. For me it was enough…
A Poem, a Court, and a Quiet Faith: Also a poem that accompanied me through that hard time
我英文当时也很好，爱听英文歌，写英文日记，在学校主动报名英文演讲。所以我当时真的觉得，如果我能去德国，我一定会很开心。
但是第一年那个机会给了班上一个英文更好的女生。第二年我本来差一点点有机会，但最后他们又说要给一个男生。然后我就错过了。
我记得当时看到那个同学在朋友圈发他在德国的生活。后来那些德国学生还来我们学校交流。我当时真的整个人都要疯掉了，因为那些德国男生真的都长在我的审美点上。我当时每天就看着他们，我真的很难专心。现在想起来很搞笑，但当时是真的很难过。
后来爸妈为了弥补这个遗憾，也带我去欧洲旅游，也去了德国。但旅游只是走马观花，跟真正住在当地家庭里，深入交流、体验生活，完全是两码事。
所以这个遗憾一直留在我心里。
The onyx night where I can barely survive
再后来是高中，我读的是国际学校，有很多社团活动，资源很丰富。
但我当时整个人非常自闭，eating disorder + major depression，讨厌整个世界，不愿跟任何人交流，更别说参加什么活动。整个人就是 very rigid，固步自封。
现在回想起来（算了我甚至不想回想）—— I have no idea how many things I’ve missed. 不过还是别知道好了，不然恐怕要淹死在痛苦的海洋了🌊
More missing out
大学的时候其实也有交换机会。当时我一门心思想去美国最好的学校。但美国的竞争非常激烈，我也没有提前了解清楚，不自量力，毫无疑问申请失败。
后来才了解到，很多同学会去欧洲一些小国家。他们的想法其实很简单，就是想体验一个新的环境。但我当时不知道为什么就一定要 aim for 美国，完全没想过别的可能性。
我有个朋友的做法，也让我印象很深。她当时也没有申请到理想的国家，但她并没有就此放弃，而是通过不管争取，给学校写了无数次邮件，仔细研究规则，不断寻求可能性，最后争取到了去复旦交换的机会。
我当时听到的时候甚至还有些不太理解，交换居然还能交换回国内，为啥要这样呢。但无论如何，这就是全新的体验，是未来可能很难再有的机会。并且她也在交换期间拿到了 amazon 实习，后来也顺利转正，进了大家眼中最羡慕的 FAANG.
看到了吧，这就是一种【退而求其次】的智慧。或许这不是最好的选择，但依然是非常宝贵的 experience，并且带来了意想不到的收获。
对比之下，我当时就很被动 —— 申请被拒了，第一反应就是很失落，然后抱怨两句，也没有再继续想啥别的办法了。留给现在的自己，只有无尽的遗憾。
What’s next
可是，这样一直回头批评自己，并没有任何意义。更重要的是 what’s next.
没有人真的在拦着你。你想要什么样的体验，其实是可以一点一点为自己去创造的。
你可以想象，一年以后、几年以后，你希望自己成为一个什么样的人。然后慢慢去接近那个版本的自己…
The monetary problem — hindrance or just excuse?
道理难道我不懂吗？
之所以还是如此矛盾，主要还是钱的问题 ——
一方面，我真的很想去体验世界。我很想去别的国家生活一段时间，去认识不同的人，去听他们讲他们的生活、他们的教育、他们对未来的想法。I know I would love that kind of experience. 我甚至觉得我在那样的环境里会如鱼得水，会变成一个我自己更喜欢的 version.
但另一方面，我又非常抗拒为这些体验花钱。
因为我脑子里总会有一个声音：为什么别人不用花钱？
有些人是通过 exchange 去的，学校出钱；有些人是公司出差，公司报销。他们坐着 business class, 住着 5-star hotel, 全部一分钱都不用出。
然后我就会不自觉地想，凭什么他们可以不用花钱就拥有这些体验，而我却都要自费？
Well I know they deserve it, but this kind of thing still hurts…
于我而言，最大的问题是，这个想法成了我迈出任何一步的阻碍。
即使我本来是愿意为体验花钱的，一旦想到别人不用花钱，我就会觉得很不平衡。然后就会变成一种奇怪的状态 —— 我很想要，但我又不允许自己去要。
所以我就一直在等 —— 等一个免费的机会；等一个公司有出差的工作；等一个环境可以让我“顺便”得到这些体验。
但问题是 — while I’m waiting, time is also passing.
然后我就会发现自己又回到了同一个思维循环里。仿佛一个巨大的一个迷宫。无论从哪个入口进去，最后都会掉回同一个地方。
比如说现在这份工作。我刚换工作，其实也才两三个月。我也知道短期内不太可能马上换。但我又会忍不住去想，如果换到别的公司，maybe there will be more travel opportunities, maybe there will be work-from-anywhere options, maybe there will be business trips…
Then it goes to huge dissatisfaction regarding work.
然后又回到这个死循环：
抱怨 → 比较 → 后悔 → 内耗…
有时候我甚至会嫉妒身边的人。比如我男朋友，他的工作很好，他可以去美国出差，可以去不同的地方。理性上我当然是为他开心的，但情绪上我也会感到一种很复杂的感觉 — 有一点点嫉妒，有一点点不平衡。
然后我又会开始讨厌这样的自己。
Emotions as signals
但最近我慢慢意识到一件事情：这些情绪本身其实只是信号。
它们在告诉我，我真的很在意这些体验、很想看世界，很想走出去，过一种更 open 的生活。
所以问题可能不是这些欲望本身，而是我一直在用一种非常苛刻的方式对待自己。要么是完全免费的机会，要么就什么都不要 — All or Nothing.
But maybe life doesn’t work that way.
有些体验可能就是需要自己去创造的。也许不是最完美的路径，也不是最“划算”的方式，但它依然是一个真实的机会。
而如果我只是每天抱怨、迷茫，然后一直在等一个 perfect opportunity，那么很可能一年两年过去了，回头一看，我会惊讶地发现，自己居然还在原地打转。
所以也许我现在更需要做的，不是一直去想过去错过了什么，也不是一直去想别人拥有了什么。
而是去想：
接下来我可以为自己创造什么。
因为如果我不行动，那一年之后，我可能又会站在同一个地方，再写一篇一模一样的反思。
And that would be the real regret.